나는 다시 하루를 살아 내기로 했다
그동안은매일이 버티는 시간이었습니다. 언제쯤 끝날까,언제쯤 숨이 좀 쉬어질까… 그런 생각만 하며하루를 견뎠습니다. 하지만 오늘 아침,따뜻한 물로 손을 씻으면서문득 이런 생각이 들었습니다. “하루를 버티는 게 아니라,하루를 살아내고 싶다.” 그건 아주 작은 다짐이었습니다.누구도 모를 만큼소소한 결심이었죠. 나는 다시 책상 위를 정리했습니다.책 한
나는 나에게 미안하다고 말했다
나는 내게많이 화가 나 있었다. 왜 그렇게 믿었는지,왜 싸우지 못했는지,왜 아무 말도 하지 못했는지. 사기를 당한 후,나는 나보다 더 나를 미워했다. 그건 정말 이상한 감정이었다. 가해자는 외면했고,세상은 조용했는데,나는 날마다내가 나를 처벌하고 있었다. 하지만 어느 날,거울을 보다가문득 이렇게 말하게 됐다. “그땐
침묵의 계절을 지나며 – 말하지 못했던 시간에 대하여
“말을 하지 않는 건,하고 싶은 말이 없어서가 아니라너무 많아서였다.” 그 시절, 나는 입을 닫았다.무슨 말을 해도그 누구도 이해하지 못할 것 같았고,무슨 말을 꺼내도내가 더 초라해질 것 같았다. 그래서 나는전화도 끊고,사람도 피하고,그냥 조용히 존재만 했다. 어느 날은 전화를 무서워했다.누군가가 “잘 지내요?”라고